Давай запалимо, товариш, по одній

Нічого суспільно корисного зараз не буде. Історія дурна і незначна. Зате правда. Сидимо ми, значить, з товаришем на кухні. Поїли пирога, закурили ...

Відступ про пиріг. Ну, це точно можна пропустити, якщо не до пирогів. Товариш мені одного разу поскаржився: пригостили його ексклюзивної випічкою з якоїсь рубльовській кондитерської, що імітує теплу лампову кухню; в цьому десерті містилася морква, що додало йому, десерту, мерзенний присмак. Мій сумний товариш, махаючи крилом, насилу доклевал противну їжу. Залишився травмованим морквою. Поділився болем, різко висловився про моркви в випічці.

Після його виступу я задумала спекти щось саме з морквою. І цим його нагодувати. По-перше, мені хотілося захистити морква (я була впевнена, що в тій кондитерській просто не вміють її готувати). По-друге, у мене як раз було багато моркви. По-третє, почуття протиріччя керує мною навіть біля плити. Ось, наприклад, після того, як товариш вирішив, що йому треба схуднути, я стала постійно готувати йому пироги, пампушки, булочки, кекси і шарлотки. Щоб довести, що від них худнуть. І він дійсно схуд. Правда, я переконала його не жерти на ніч бутерброди з ковбасою.

Отже, пиріг. Зваляти я щось, розбавивши морква родзинками, меленим арахісом і кедрової борошном. Вже хотіла поставити в духовку. Зупинили сумніви: можливо, на самій-то справі той Рубльовському десерт був хороший. Але не всім до смаку морквяні пироги. Будь-якої якості. У деяких людей, мабуть, морквяна непереносимість. Щоб забити ще чим-небудь солодкий морквяний дух, противний товаришеві, я нарізала півмісяцями китайську грушу і концептуально утикані виріб. І відправила випікатися.

Пиріг рум'яної, я за ним доглядала і ворушила носом - чи не пахне морквою. Помста, що пахне. Тоді я зварила лимонну глазур, щоб залити нею готовий пиріг. Заодно і заблищить. Коли він заблищав і заблагоухав лимоном, я не заспокоїлася. В останній момент засипала його журавлиною (якісь доктора набовтали товаришеві, що йому треба їсти журавлину і селеру, тому у мене завжди є журавлина і селеру).

Подивилася я на цей пиріг озброєним оком ... Батюшки, красотища! Хоч в кулінарні блогери записуйся. Я його тут же сфотографувала. Правду сказати, я іноді фотографую їжу, і випічку теж, але зазвичай - в розрізі, щоб бачити, чого я туди напхати (я ніколи не готую за рецептами і сподіваюся згадати, як це робилося, по фотографіях). Про зовнішній вигляд їжі я не дуже дбаю, виглядає все звичайно і навіть деколи непривабливо. А цей - красивий виявився, чортяка морквяний.

Наминав товариш пиріг і радів життю. Рано радів! «А ти знаєш, що ти зараз їси?» - запитала я з загрозою. Він, зрозуміло, розгубився, став лепетати про журавлину, родзинки, грушу, лимон ... «Відчуй головне! - кажу. - вловити суть ... Уловлюєш? »У товариша пиріг став в горлі застрявати. Але суть не вловлювалося. «Там морква! - оголосила я. - Мерзотна солодка морква. Відчуваєш? »Бідолаха не знав, що йому зараз вигідніше: відчути морква або не відчути. Але сказав, що так, тепер, коли я оголосила про морква, він відчув морква (відчуваю! Відчуваю!). І вона не викликала у нього відрази. Потім він приніс моркви більш-менш публічні вибачення за недавні наклеп. "Отож. І ніколи надалі не дозволяй собі погано відгукуватися про дарах природи. Між іншим, один імператор, пригощаючи гостей, підмішували в їжу какашки, і всім подобалося, тому какашки були добре приготовлені. Так говорить легенда ». Під враженням від історичного полуфакта товариш втратив апетит і навіть з якимось підозрою покосився на шматки, що залишилися пирога. Це довгоочікуваний кінець кулінарного відступу.

Потім ми, як завжди, закурили. Слово за слово, намітився скандал. Я попросила розповісти, що мені наснилося. Питання може здатися абсурдним, але він цілком законний. Коли я прокидаюся природним чином, добре пам'ятаю, що мені снилося. А якщо мене різко розбудити в розпал сновидіння, я, не відкриваючи очей, починаю викладати: мені, мовляв, сниться то-то і се-то; прокинувшись ж остаточно, я вже не пам'ятаю нічого, ні сну, ні свого викладу. Рівно такий випадок і стався: я спала, товариш розбудив мене телефонним дзвінком, я квапливо поділилася побаченим, навіть в півсні намагаючись нічого не упустити. І тепер зажадала поділитися зі мною моїм же. Але він став ухилятися і заминати тему. Я сказала, що якщо сон був непристойний, це нічого. Давай-давай, не соромся. Але він ухилявся і ухилявся, заминає і заминає. Я розсердилася: «Та що таке, зрештою? Швидко розповідай! Мені завжди сниться цікаве. Я хочу знати". І тут він зірвався: так я, каже, ні чорта не зрозумів! І взагалі, каже, коли ти розмовляєш крізь сон, це дуже і дуже невиразно! Так і сказав. Я розгубилася від його несподіваної нахабства. І з невластивою мені тупістю втупилася в стелю, типу в пошуках рішення, відірвати йому голову або як-небудь довести, що крізь сон я розмовляю дуже і дуже виразна.

А під стелею клубочився дим. Такими бульбами, що я навіть забула про свою невиразності. Нічого собі, кажу, ось це ми куримо! Це все ти. Всю кухню димом заволокло. Ти глянь. Ніколи не бачила, щоб двоє людей так Надим. Я-то, зрозуміло, ні при чому, це ти куриш неправильно. Сморід яка! Фу! Фу! Товариш став протестувати: «Чому це я неправильно курю? Я курю, як все. Ти куриш так само! »-« Ти куриш через мундштук, це огидно! Ти не бачиш, що робиться на іншому кінці сигарети, тому що не бачиш далі свого носа. І весь час стряхиваешь попіл, і крутиш сигаретою в попільничці. А це взагалі огидно! »-« Я часто струшую попіл, тому що ти говорила, що я рідко струшую попіл! »-« Я так говорила, коли ти впустив стовп попелу на кота! Між іншим, всі коти кудись пішли, їм не подобається, що від тебе стільки диму. І я багато разів просила не робити за часів Франца різких рухів! А ти робиш. Він цього не любить. Сьогодні ти знову різко встав, а треба було плавно ... Ти бачив, що він відразу пішов, коли ти засмикався? .. Кінчай курити! »Товариш висмикнув цигарку з мундштука, став показово розмазувати її по попільничці і непереконливо міркувати про те, що він не Анна Павлова і плавно рухатися не навчений.

У двері подзвонили. Це могли бути тільки найближчі сусіди (в під'їзд дзвінки не виведені), і точно, це були сусіди, які завжди приходять, коли щось не так. Сусідка Валя запитала: «Натулькін, у тебе щось горить?» Я її запевнила, що у мене нічого не горить. І понюхала в коридорі свою куртку. Вона пахла копченостями. Повернувшись до товариша, я сказала: «Ти так куриш, що сусіди думають, ніби у нас пожежа! Позорище! »Товариш підняв руки вгору:« Я давно не курю! І навіть не роблю різких рухів ». Диму між тим додалося. Я оглянула всю квартиру (коти в спальні винаходили протигази) і відкрила вікна. Якраз було чергове похолодання.

Ми сиділи в жахливому холоді і все в тому ж жахливому диму. Знову прийшли сусіди. Вони сказали, що виразно в будинку щось горить. Димом смерділо вже в під'їзді. Сусіди викликали пожежників.

«Коротше, того-цього ... Якщо хочеш, кури», - сказала я товаришеві. Для підтримки розмови ще раз нагадала йому про те, що він курить неправильно. У товариша заслезілісь очі. Від горя і від диму. Я попередила: «Не думай чхати. Я цього не люблю ».

Краще не ставало. Я вийшла в загальний коридор дізнатися, чи буде евакуація. І що, власне, горить. Оповідав консьєрж; він погано говорить по-російськи, але з його розповіді стало ясно, що в підвалі загорівся один коробк, другий коробк, великий коробк, все коробк винесли на вулицю, але щось, що не піддається його опису, все ще горить. Ці коробк були якраз піді мною (я живу на першому поверсі). З консьєржем розмовляти важко, він знає мало російських слів. Якось раз йому за небагатослівність мало не влетіло. Один змучений кур'єр тягнув мені запас котячого корму і наповнювач для котячих лотків; консьєрж встав на шляху кур'єра, щоб перевірити його особу, але зміг сказати тільки «Ей ти, е!», - кур'єр вибухнув, вибухнув асиметричною відповіддю: який я тобі, каже, е, сам ти е, і попрошу мені не тикати і не екать, екает він мені, тикає він мені, ща як сьорбали расфігачу, і буде тобі таке, мля, е! .. Тут могла б трапитися битва титанів (кур'єра з консьєржем), але я з властивою мені ніжністю сказала їм: хлопчики, які не сваріться! - і їм стала ясна марність всього сущого.

Довго сиділи ми в холоді і диму і курили сигарети. Який паршивий пожежа! Один коробк, другий коробк. Мені навіть стало сумно. Ось одного разу влітку була пожежа цікавий. Горіло на верхньому поверсі. У всьому будинку вирубалася електрику. Справа була вночі, але все прокинулися. І вийшли в під'їзд, зі свічками, з сірниками, в подштанниках, шльопанцях, шалях, нічних сорочках; обмацували один одного, перегукувались, ніхто нікого не впізнавав (заодно і познайомилися); потім з'явилися примари пожежних. Деякі їх бачили, а деякі ні. Було про що поговорити. Коли спалахнуло світло, мешканці жахнулися один одному і швидко розбіглися по квартирах. «А сьогодні пожежа була неправильний!» - підсумувала я; товариш зітхнув: «Да-а-а, тобі не догодиш», і спробував плавно встати.

Ось такий випадок.

Постскриптум про моркви. Лоб мислителя і морквяні деруни:

(Оригінал запису в ЖЖ.)