- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
- Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
- АВТОР:
- Орфографічна помилка в тексті:
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважлівіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України Дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Если ви нашли помилки в тексті, віділіть ее Ведмедики и натісніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати ПОВІДОМЛЕННЯ про помилки автора?
Віділіть некоректно текст ведмедика
Дякуємо! ПОВІДОМЛЕННЯ Відправлено.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважлівіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України Дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Если ви нашли помилки в тексті, віділіть ее Ведмедики и натісніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати ПОВІДОМЛЕННЯ про помилки автора?
Віділіть некоректно текст ведмедика
Спасибі! ПОВІДОМЛЕННЯ надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною
17 жовтня 2009, 10:28 Переглядів:
Фото sociologist.nm.ru. Ми не завжди можемо знайти підхід до власної дитини, що вже говорити про дітей нового чоловіка або дружини: їх ми не виховували, горезвісна генетика теж не наша. Але якщо слідувати нехитрим правилам, то з новоспеченим спадкоємцем можна стати якщо не родичами, то нерозлучними друзями. До слова, остання мета повинна стати засобом: "Дитина, особливо старшого віку, ще не скоро, а може бути ніколи не визнає право вітчима / мачухи бути його вихователем, і це нормально, - каже психолог Світлана Самсонова. - Тому відносини з ним потрібно вибудовувати виключно партнерські: будь-яке питання вирішувати з дитиною так, як якщо б ви його вирішували з дорослою людиною. "Сю-сю" заборонені: дитина розцінить це як запобігливість (а воно злить), і в його очах ви втратите частину авторитету ". Заборонені не тільки вибачити тон, - підтримує колегу незалежний психолог Тетяна Михеєнко, - а й думки, оскільки близько 80% інформації ми сприймаємо невербально "." Крім того, - підсумовує Світлана Миколаївна. - Партнерство з дітьми добре само по собі: вони виростають розважливими, готовими і вміють долати труднощі, гнучкими, мудрими, словом - зрілими. Такий школи часом позбавлені біологічні діти, любов до яких засліплює батьків і позбавляє тверезого підходу до виховання.
ЗНАКОМИМСЯ ЗА ПРАВИЛАМИ
Щоб зменшити або навіть уникнути можливих непорозумінь, коли ви з дитиною і обранцем станете однією сім'єю, зробіть всього три прості кроки (радить незалежний психолог Тетяна Михеєнко)
- Те, що обранець одружується не тільки на вас, а й на ваших дітях, варто обговорити ще до створення сім'ї. Щоб потім не лаятися, що розпорядок вашого життя повинен узгоджуватися з думкою та інтересами дитини так само. Крім того, так ви побачите в принципі готовність обранця бути сім'єю не тільки з вами, а й вашими дітьми. При цьому уникайте фраз на кшталт: "Щоб не сталося, я прийму позицію дитини". Мало того, що підсвідомо половинка вже ревнує вас до нього, так ви ще й підкине дров у вогонь. І в майбутньому новий чоловік / дружина менш охоче йтиме на поступки в питаннях, що стосуються ваших дітей.
- Краще знайомити дитину з новим батьком у вас вдома - тоді вони обидва зможуть гарненько придивитися один до одного, а не будуть відволікатися на всі боки, як якщо б це відбувалося в кафе. І до якимсь не збігів в побуті і поглядах потім їм буде простіше пристосуватися - вони вже про це знали. Крім того, оскільки дитина буде "приймати новачка" на своїй території, то як господар буде більш розкуто спілкуватися з ним, і шанси знайти спільну мову автоматично зростають.
- Не бійтеся відверто пояснити дитині, що знову одружитеся / виходьте заміж, саме щоб бути щасливим. Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?!" Дайте відповідь доброзичливо, спокійно, обнявши дитини (незалежно) від віку: "Що ти! З тобою я дуже-дуже щасливий. Як з дитиною. Але ти ж знаєш (або помічав, якщо дитині до 8-9 років), що у дорослих є ще одне щастя - жити з половинкою ". (Малюкам до 5-6 років можна проаргументіровать своє бажання ще і так: "Все в житті складається з двох частин, які не можуть бути один без одного: день-ніч, сонце-місяць, чоловік-жінка, наречений-наречена")
ВИХОВАННЯ: НЕ СОРОМИМОСЯ БУТИ татами і мамами
"Демократія можлива лише там, де є дисципліна, - каже психолог Тетяна Михеєнко. - Тому прийомним батькам не варто соромитися бути вихователями нарівні з біологічними, незалежно від віку дитини. (До такої ролі можна приступати на 4-му етапі, дивіться графіку №2 . - Авт.). Далеко не завжди дитина буде зараз вдячний вітчиму / мачусі за твердість рішень, але в майбутньому - однозначно. Розповім історію. Вітчим з мамою пообіцяли 14-річній доньці на її день народження в подарунок мобільний телефон. за два місяці до свята у дружини тяже ло захворіла мати. Витрати сім'ї на її лікування були далеко не копійчаними. Тому дорогий подарунок купити не вдалося - батьки вручили дівчинці плаття. І ось коли гості говорили тости на честь батьків, дочка вставляла репліки: "Ага, а телефон обіцяний не купили". батьки ці випади ігнорували. і відразу скажу, правильно надходили: не вели себе, як діти тут же починаючи все з'ясовувати, а подавали дівчинці приклад дорослого поведінки. "Зараз я попозорю вас: вітчима-скнару і маму, у якої очі не на місці, - нехай відкриє їх і побачить, хто поруч з нею ", - такої агресії могло не бути, якби батьки не допустили в цьому конфлікті єдину помилку. Вони не обговорили з донькою заздалегідь, що на мобільний телефон поки грошей немає. Дитина ще не до кінця розуміє ціну грошам, і він в цьому не винен. (А ось м'яко вчити її цього можна. Наприклад, нехай ліки в аптеці купує вона, щоб бачила скільки вони коштують). Після свята вітчим, а не мама (і це теж вірно), поговорив з падчеркою про те, що багато коштів пішло на лікування бабусі, що дочка адже отримала подарунки, і що її вчинок - поганий. Таким чином, називаючи речі своїми іменами, вітчим зробив внесок в скарбничку свого авторитету, свого впливу на пасербицю. А чи не ходи він так, то в майбутньому, коли постало б куди більш життєво важливе питання, вітчим не зміг би змінити ситуацію. Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?!" Крім того, непотрібна в даному випадку ліберальність зміцнила б дівчинку в думки про вседозволеність.
РЕВНОСТЬ: ігноруючи І Беремо УВАГОЮ
Як правило, при створенні нової сім'ї дочка ревнує батька до мачухи, а син - маму до вітчима. Така реакція закладена у нас вже на генетичному рівні. Коли в "зграї" з'являється новий "самець", колишній робить все можливе, щоб від нього позбутися. Та ж форма боротьби з конкуренткою у дочки - вона не бачить причин ділити "самця", який дбав про неї єдиною. Відчуття таке може виникати вже у трирічних крихіток, а особливо воно загострюється у дітей, у яких починається статеве дозрівання, - в середньому в 14 років. "Одного разу до мене прийшов чоловік, - каже Світлана Миколаївна. - Мовляв, 12-річний пасинок без кінця заводить розмови про те, який у нього поганий батько (рідний), незважаючи на те, що сам вітчим кожен раз його батька захищав. Я пояснила , що це форма ревнощів - через провокацію. Спочатку пасинок викликав вітчима на те, щоб той поливав тата брудом (він навіть не сумнівався, що чужий, хижий мужик це буде робити), щоб потім нашіптувати "бідної" мамі "з ким вона зв'язалася" . Але почувши захист, сприйняв це вже як суміш підлабузництва і невпевненості. А переконавшись, то це та сама больова точка, використовував цей хід знову і знову, щоб вже просто переводити "мужика". Адже він ябедничати не ходив. Значить, можна мучити і далі. Я порадила, як тільки пасинок заведе звичний розмова, відповісти: "Ми це обговорювати не будемо ".
Ревнощі дівчаток мами до вітчима, а хлопчиків - тата до мачухи теж не рідкість, як і ревнощі самих вітчимів / мачуха до нових подружжю, але тут вже у почуття не гендерна природа, а страх втратити любов "об'єкта". Тому часто воно виникає на порожньому місці, як свого роду випереджаюче дію. Зараз я розплачуся або "утнув" і він / вона прибіжить до мене, нехай навіть наорет, але я хоч так отримаю свою порцію уваги. Ці міркування, як правило, підсвідомо. Вихід: стежте за тим, чи порівну ви поділяєте свою увагу між дитиною і половинкою. Скажімо, несете дружині квіти, обов'язково захопіть дитині смакоти.
ШЛЯХ ДО СЕРЦЯ БАТЬКІВ
Дитина проходить чотири етапи, перш, ніж визнає вітчима / мачуху (радить психолог Світлана Самсонова)
ПРОТЕСТ. Дітки до 7 років відмовляються ходити в садок / школу. Часто безапеляційно заявляють: "Я так хочу", і не вилазять із застуд, підсвідомо залучаючи до себе увагу рідного батька. Діти до 12-13 років перестають їсти улюблені страви, висуваючи вимоги: "Хочу того, не знаю чого". А підлітки більше пропадають в школі, затримуються на секціях і з вуличними товаришами.
ЩО РОБИТИ. Дітям будь-якого віку не вказуйте: "то не роби, туди не ходи, того не проси". Поцікавтеся, чого дитині хочеться, і запропонуйте подумати разом. Нехай йде на вулицю або затримується, обговоріть тільки з ним, що він повернеться до стольки-то. Притому не "я сказав / а" або навіть "я прошу", а так: "Щоб ніхто з нас двох не ображався на іншого, пропоную укласти усний договір, коли ти повернешся і ні хвилиною пізніше". Вам доведеться поторгуватися, і це нормально - укладаючи договір з кимось із дорослих, ви саме так шукайте спільний знаменник. Іноді, незважаючи на те, що це було і його рішенням, дитина порушує домовленості. Тому заздалегідь проговорите з ним покарання за невиконаний договір. Інакше у дитини сформується небезпечний стиль життя: хотілося б по-своєму, але доведеться "по-батьківськи". І в майбутньому тоді у нього будуть проблеми в соціумі: скажімо, він стане беззаперечно виконувати вказівки начальника, зносити образи з боку людей, а в шлюбі - підкорятися волі чоловіка / дружини, не рахуючись зі своїми інтересами. Не виключені нервові хвороби, аж до складних порушень в психіці. Адже закупорені почуття повинні колись і кудись вийти.
ВІДЧАЙ. У цій фазі діти реагують на питання, побажання, пропозиції гіперболезненно, часто не контролюють себе, аж до істерик.
РІШЕННЯ. Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?". Часто після такої участі, дитина, відчуваючи свою неправоту, починає плакати. Обійміть його. Якщо істерика досягла апогею і дитина відмахується від обіймів, обійміть його силою. Агресія тільки посилиться: він буде штовхатися, кричати, але ви продовжуйте його обіймати. Це не насильство - в такі хвилини дитина і любить, і ненавидить вас, і хоче, щоб ви його пестили, і немає. Даючи вихід негативу по повній, він від нього так само по повній звільниться.
ЗАПЕРЕЧЕННЯ. Це етап глибокої образи: "Я не хочу бачити цього" приймака! ". Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А? Так? А я не чув / а "," Що? А ви / ти мені цього не казав / чи що? "Або просто мовчазне співіснування з" батьком ". Думка:" Я не вірю, що цей шлюб трапився! ", Не виходить з голови, і дитина намагається його заперечувати. Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?"
ВИХІД. Не кидайте все і не мчимо, інакше дитина переконається, що вами можна маніпулювати і що саме він може вирішувати, з ким вам бути. Краще сказати: "Хороша ідея. Зараз я приготую вечерю, ти поки повирішувати завдання сам / а, а я через годинку підключуся", обов'язково з посмішкою. А пізніше (не сьогодні, щоб розмова не сприймався: "О, прибігла захисниця!"), Поговоріть з дитиною: "Знаю, тебе злило, що ми цілувалися. Але чому?" Нехай дитина виговоритися, проговорите кожен пункт, який його турбує. І обов'язково скажіть, що ви дуже любите свою дитинку.
ПРИМИРЕННЯ. Кожен з трьох попередніх етапів не може тривати більше місяця-півтора, при цьому не частіше одного "нападу" на тиждень (а гостра його форма - максимум трьох днів до ряду). Якщо це не так, то важливо, щоб хтось неупереджено оцінив ваші дії з боку. І краще якщо це зробить психолог. Якщо ж ви правильно пережили три етапи, обов'язково настане четвертий, коли дитина готова до компромісів, до тісного спілкування з прийомним батьком. Тому тут вже повинен підключатися він: витягати дитину на спільні вилазки, активно допомагати з уроками.
МАЧЕХА: АЗИ ЗАГАЛЬНОГО МОВИ
Втрата рідної мами, особливо якщо вона зрадила дитини, - це куди більша травма для нього, ніж втрата батька. Тому діти апріорі невидимий мачуху більше, ніж вітчима. І значить завоювати серце чужих дітей їй складніше. Але є кілька секретів.
Отже, мама в свідомості залишеної дитини одночасно і ворог номер один, і істота, яке часто ідеалізується до крайнього ступеня. Аж до того, що здається єдиною людиною, якій під силу виконувати заповітні бажання. Скористайтеся цим - здійсните блакитну мрію. Скажімо, хотів дитина ще до вас дорогий шкіряний м'яч - подаруйте.
Нова мама повинна активно ходити на батьківські збори. "Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей? - каже Тетяна Михеєнко. - Так підсвідомо сприймають все це діти. Через що може погіршитися їх успішність. Але головне - з мамою, якій у дитини раніше не було, він тепер нарешті стане "таким же нормальним, як і однокласники". Що з одного боку - зробить його впевненіше, з іншого - додасть в його очах балів вам.
Якщо дитині чоловіка 17 і більше, то він вже не може стати мачусі сином або дочкою в повному розумінні цього слова. А це і не потрібно. Потрібно стати для дитини чимось на зразок хресної, до якої він може звернутися з будь-яким питанням або проханням. Цікавтеся у нього як навчання, пропонуйте фінансову допомогу. А ось розмови про сердечних справах - табу до тих пір, поки дитина не звернутися до вас за порадою сам.
ЯК заслужити АВТОРИТЕТ У ДИТИНИ
1. ВИКОНУВАТИ. Обіцянки, дані дитині, виконуйте в повному обсязі. Тоді в "виховних" ситуаціях він охочіше послухається вас - адже ви стримуєте слово, а значить, ви - людина справи, який апріорі не може говорити нісенітниці і висувати навіжених вимог. Для "вибач, не вийшло" повинні бути дуже вагомі причини. А на майбутнє - тричі подумайте, перш, ніж обіцяти.
2. ПОЯСНЮВАТИ. Будь-які свої "зроби так-то" або "ні" обов'язково пояснюйте пасинку / падчерки. Будь-якій людині хочеться розуміти логічний зв'язок між дією і причиною. Інакше дитина, не здогадуючись, надумає собі, що з його думкою не рахуються, її не люблять. Він стане все більше замикатися в собі. І навіть - звинувачувати в усьому себе. Навряд чи ви хочете виростити сумнівається в собі людини.
3. НЕ НАРЕШТІ. Введені вами правила життя не порушуйте самі. В іншому випадку ви будете винні в тому, що виховали людини, сповідувати політику подвійних стандартів. Це не кращим чином позначиться як на його майбутньої професійної діяльності, так і на особистому житті.
Крім того, ви втратите авторитет - як же можна сприймати серйозно людини, який тільки і вміє що "будувати" інших і "ляпати язиком".
ДРУГА ДИТИНА: ЯК ПРО НЬОГО СКАЗАТИ ПЕРШОМУ
Помилка батьків, коли вони намагаються знайти слова для старших дітей про майбутню вагітності, - почуття провини. Скажімо так: "Я не вберегла наш з татом шлюб, ти бідненький через мене жив без батька. Ось у твого братика вже батько буде". Розуміючи, що його жаліють, дитина автоматично вирішує, що його зібралися кидати. Нехай якщо не фізично, то психологічно точно. І це лише посилює його опір появі братика / сестрички. Дитині варто доброзичливо, але чітко сказати, що скоро або коли-небудь в сім'ї буде поповнення. При цьому пам'ятайте, що це не небажання дитини мати молодшого, а його побоювання, що його розлюблять. Тому скажіть так: "Ти у мене самий-самий кращий (добрий, красивий, розумний, талановитий і т.д.), але в родині має бути багато дітей - так задумала природа. Ні в якому разі не говорите:" Ти ж у Я маю, а дядько Вася хоче, щоб у нас був ще дитинка. Дядю Васю взагалі краще не приводити як аргумент ні в якому питанні, поки він не стане для дитини чимось більшим, ніж дядько. При цьому необов'язково, що на той час син або дочка назве його "татом" (до слова, ні в якому разі не просите про це дитини. Він і тільки він може вирішувати, як звертатися до вашої нової половинці). Ви просто самі побачите, що відносини чоловіка і вашої дитини вже стали сімейними. Додайте: "І скільки б не було діток в нашій родині, тебе я ніколи-ніколи не разлюблю". Дитина все одно може надути при новини про ще один спадкоємця. Це не страшно. Для перетравлення інформації деяким людям потрібно більше часу. На пряму заборону дитини: "Я сказав, що не треба мені ваших сестричок", так само прямо скажіть: "Коли я заводила тебе, рішення приймала сама". Це болісно, але це правильно. Дитина повинна розуміти, що маніпулювати вами не вийде. До слова, якщо раніше дитина канючив братика, а тепер - не хоче його, то це явний сигнал, що йому не вистачає вашої уваги не з тих пір, як в будинку завівся дядько Вася, а набагато-набагато раніше. "У психології таке" хочу-хочу "називається парадоксальною технікою, - каже Тетяна Леонідівна. - Говорячи це, дитина розраховує на зворотну реакцію батька:" Та що ти! Навіщо нам ще хтось? Ти ж такий класний ". Часто така поведінка трапляється у дітей, чиї батьки" вечнозанятие ". І вони неусвідомлено повторюють трюк, щоб почути" цукрові "слова.
ПОДАРУЙТЕ чаду КАКТУС
Поява в будинку "нового батька", яким би гарним він не був, викликає у дитини (незалежно від віку) смуток, перемішану зі злістю. Щоб зменшити руйнівні для дитячої психіки наслідки негативу, психологи рекомендують подарувати дитині щось менше його, скажімо, якусь пухнасту іграшку, але все ж краще завести домашнього вихованця або яке-небудь рослина. Виходите з віку дитини: чим менше йому років, тим менш вибагливим повинен бути підопічний, щоб не відбити у дитини охоту возитися з ним. Доглядаючи за вихованцем, пестячи, плекаючи, дитина буде проектувати в цих турботах свої внутрішні бажання. А реалізовуючи їх в підопічному, буде немов отримувати те, що хотів би отримати сам. Таким чином в підсвідомості його мрії будуть "осідати", як вже здійснені.
Наші експерти: Тетяна Михеєнко, незалежний психолог, Світлана Самсонова, психолог
Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram
Ви зараз переглядаєте новина "Другий шлюб: всі способи подружитися з чужою дитиною". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"
АВТОР:
Іоничева Наталія
Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автора?
Виділіть некоректний текст мишкою
Спасибі! Повідомлення надіслано.
Не бійтеся його питань на кшталт: "А зі мною значить ти не щасливий / ва ?Наприклад, коли б дівчинку, не дай Бог, затягнуло б в якусь секту, і він її звідти витягував, дочка фиркнула б на його вмовляння: "Хто він такий, щоб вчити ?
Особливо важливо відокремлювати вчинки дитини від його особистості, тобто не "ти нехлюй", а "ти так-то вчинив, може бути ти в чомусь розчарований?
Виявляється вона в повному ігноруванні прийомного батька, в просторіччі -" випадання на мороз ":" А?
Так?
А я не чув / а "," Що?
А ви / ти мені цього не казав / чи що?
Скажімо, в момент , коли мама обіймає нового папу дитина заявить: "Ти взагалі-то не збираєшся допомогти мені з уроками?
Але чому?
Quot;Якщо перипетії шкільного життя пасинка / падчерки не цікавлять нехай і нову, але матір, то чому школа і пов'язані з нею заняття повинні цікавити самих дітей?